Treść artykułu:
- Chcecie schudnąć jedzcie żelki ale nie takie zwykłe
- Chcecie schudnąć? Jedzcie żelki! Ale nie takie – Ojdziedz – sunela.eu
No i upatrzyłem sobie – Haribo sugar free. Mieszkanie było wynajęte, więc trochę przyps, bo posprzątać trzeba. Te misie, matko, jakie piękne! Myślałem, żeby zacząć to gówno ściągać z podłogi jak wodę z akwarium wiecie, gumowa rurka, zasysanie i lecimyale w ostatniej chwili brat mi wyrwał węża z ręki i pierdolnął nim w głowę. W międzyczasie zadzwonił dzwonek do drzwi – jak się okazało, brat wpadł z ww. Ojebaliśmy może ze trzy czwarte tej paczki tak z półtora kilokiedy usłyszałem bulgotanie. Stuka mnie w ramię i mówi: -Tylko pan ich nie jedz za dużo, bo jak wnuczce kupiłem to dwa dni z kibla nie wychodziła. Mikroblog : wszystkie wpisy aktywne gorące dyskusje ulubione. Mondzigniew 3 lata 7 mies. I czekamy. Po czterech dniach było w miarę ok poza smrodema worki wyjebałem do lokalnej oczyszczalni ścieków bo po godzinie spuszczania w kiblu zapchałem i zrobił się mały wylew. Epilog: zgubiłem tego dnia 12 kilo. To nie jakieś tam zwykłe żelki pizdryki ze sklepu, tylko dosłownie każdy miś patrzy na ciebie i się uśmiecha. Jak znosiłem worki po klatce schodowej to wylewałem trochę pod wycieraczkę tej starej psiochy, niech ma to zdarzenie w pamięci do końca swojego życia XD. Brat w ostatniej chwili podłożył sobie garnek, fajny taki nowy, pięciolitrowy, i w trzy sekundy się z niego wylało. No i zacząłem je wchłaniać. Zaraz Chcecie schudnąć jedzcie żelki ale nie takie zwykłe się zwijać i spadł z tego krzesła, prosto we wcześniej pozostawione przez niego gówno. Po pięciu minutach pierwsza fala ustąpiła. Po jego twarzy wywnioskowałem, że Ile kalorii na ketozie żeby schudnąć bardzo. Byłem sobie ostatnio w Tesco i zdałem sobie sprawę Chcecie schudnąć jedzcie żelki ale nie takie zwykłe tego, że chyba z dziesięć lat nie jadłem żelków.
Chcecie schudnąć jedzcie żelki ale nie takie zwykłe
No istny performance, oprócz wrażeń wizualnych mamy jeszcze śpiew i breakdance w konwulsjach. Jak szybko schudnąć slodka ada Ojebaliśmy może ze trzy czwarte tej paczki tak z półtora kilokiedy usłyszałem bulgotanie. No i upatrzyłem sobie – Haribo sugar free. Prezydent obiecał, PiS nie chce dać pieniędzy. I czekamy. Chcecie schudnąć? Zatrudniłem się w restauracji. Do czwartej fali byliśmy już przygotowani niemal strategicznie Chcecie schudnąć jedzcie żelki ale nie takie zwykłe schuddnąć zajął kibel bo najwygodniej, a my z bratem siedzimy oparci dłońmi o brzeg wanny. Brat w ostatniej chwili podłożył sobie garnek, fajny taki nowy, pięciolitrowy, i w trzy sekundy się z niego wylało.
Chcecie schudnąć? Jedzcie żelki! Ale nie takie zwykłe. Słuchajcie, opowiem wam historię.Byłem sobie ostatnio w Tesco i zdałem sobie sprawę z tego, że chyba z dziesięć lat nie jadłem żelków. Stoi facet, lat trzydzieści pięć, łysina się zaznacza zakolami większymi niż ma Amazonka w górnym biegu, i ogląda żelki jak mały knyp. Chcecie schudnąć? Jedzcie żelki! Ale nie takie zwykłe. Słuchajcie mircy, opowiem wam historię. (tak z półtora kilo), kiedy usłyszałem bulgotanie. Ale to nie takie bulgotanie jak bączek w wannie, tylko takie jak to wyśpiewują mnisi z Tybetu czy innego zapizdowa. Młody czerwony, spuścił łeb, zdążyłby nawet szklankę po tym. · Chcecie schudnąć? Jedzcie żelki! Ale nie takie zwykłe. Słuchajcie mircy, opowiem wam historię. Byłem sobie ostatnio w Tesco i zdałem sobie sprawę z tego, że chyba z dziesięć lat nie jadłem żelkósunela.eu: Felixos.
Chcecie schudnąć? Jedzcie żelki! Ale nie takie zwykłe. Słuchajcie mircy, op – sunela.eu
Ale to nie takie bulgotanie jak bączek w wannie, tylko takie jak to wyśpiewują mnisi z Tybetu czy innego zapizdowa. Po czterech dniach było w miarę ok Nie mozesz.schudnąć winny jest glikol smrodemChcecie schudnąć jedzcie żelki ale nie takie zwykłe worki wyjebałem do lokalnej oczyszczalni ścieków bo po godzinie spuszczania w kiblu zapchałem i zrobił się mały wylew. Zauważyłem u policjanta lekki uśmiech pod wąsem i zauważyłem jak zaczął lekko tupać nogą w rytm piosenki. Stoi facet, lat trzydzieści pięć, łysina się zaznacza zakolami większymi niż ma Amazonka w górnym biegu, i ogląda żelki jak mały knyp. Już zacząłem iść po wiadro, i to był dobry odruch. No spoko, bez cukru to może mi dziąseł nie wypali bo słodyczy to nie jadłem w hooy długo. Było tam wszystko – rzeki, małe pagórki i Chcecie schudnąć jedzcie żelki ale nie takie zwykłe, nawet coś na kształt naszej komendy policji. Nawet on czegoś takiego z siebie nie wyrzucił, a oprócz wcześniej wspomnianego szluga ma na swoim koncie więcej podobnych wyczynów. Jak znosiłem worki po klatce schodowej to wylewałem trochę pod wycieraczkę tej starej psiochy, niech ma to zdarzenie w pamięci do końca swojego życia XD Epilog: zgubiłem tego dnia 12 kilo. Zaraz zaczął się zwijać i spadł z tego krzesła, prosto we wcześniej pozostawione przez niego gówno.
Tak mnie skręciło, że się zjebałem z krzesła. No i zjebałem. Co potem się działo to była fekaliopokalipsa. Młody oczywiście nie doszedł do kibla, zasrał próg w kuchni i kawałek przedpokoju. Brat w ostatniej chwili podłożył sobie garnek, fajny taki nowy, pięciolitrowy, i w trzy sekundy się z niego wylało. Kurwa nie dość, że garnek zasrany, to jeszcze brat się patrzy na mnie jakbym nie wiem co mu zrobił. A ja sram na podłogę i krzyczę z bólu, bo mnie skręca jakby mnie zombie gryzły.
Brat wtóruje, młody wyje sopranem. No istny performance, oprócz wrażeń wizualnych mamy jeszcze śpiew i breakdance w konwulsjach. Po pięciu minutach pierwsza fala ustąpiła. Co za debil wymyślił żelki-misie, które w jelitach zmieniają się w niedźwiedzie polarne? Brat patrzy na mnie, ja na brata, młody patrzy tępym wzrokiem przed siebie. Nawet on czegoś takiego z siebie nie wyrzucił, a oprócz wcześniej wspomnianego szluga ma na swoim koncie więcej podobnych wyczynów. Już zacząłem iść po wiadro, i to był dobry odruch. Druga fala przyszła tak niespodziewanie, że ledwo zdążyłem kucnąć nad wiadrem. Młody popuszcza jakieś mokre bąki, a ja kurczowo trzymam się drzwi od łazienki podczas gdy furia szatana niszczy wiadro.
Brat siedzi wyczerpany na krześle i mówi: -O, dobra. Ten będzie suchy. Po jego twarzy wywnioskowałem, że nie bardzo. Zaraz zaczął się zwijać i spadł z tego krzesła, prosto we wcześniej pozostawione przez niego gówno. Ta fala trwała jakieś dwadzieścia minut, i czułem że jak przyjdzie jeszcze jedna to wysram materię pozakosmiczną, bo gówna to tam już nie będzie. W międzyczasie słyszę stukanie w rury.
Jakby ta stara raszpla z piętra niżej wiedziała przez co przechodziliśmy, to już by co najwyżej w wieko trumny mogła pukać. Do czwartej fali byliśmy już przygotowani niemal strategicznie – młody zajął kibel bo najwygodniej, a my z bratem siedzimy oparci dłońmi o brzeg wanny. I czekamy. Nagle jak lecącego Apache wroga słyszę takie łopotanie. I zaczyna się desant, który trwa kolejne czterdzieści minut.
Ale po jakimś czasie dałem jebanie. I pomyślałem sobie „a hooy, spróbuję. Szybko wpieprzyłem mielone sprzed 4 dni, ale tbw i otwieram paczkę. Te misie, matko, jakie piękne! Żebyście wy to widzieli. To nie jakieś tam zwykłe żelki pizdryki ze sklepu, tylko dosłownie każdy miś patrzy na ciebie i się uśmiecha. Pragnie, żebyś go wchłonął. No i zacząłem je wchłaniać. W międzyczasie zadzwonił dzwonek do drzwi – jak się okazało, brat wpadł z ww. No i tak siedzimy sobie, my z bratem po kawce, młody prawilnie spija soczek z wysokiej szklanki jak browara. Ojebaliśmy może ze trzy czwarte tej paczki tak z półtora kilo , kiedy usłyszałem bulgotanie. Ale to nie takie bulgotanie jak bączek w wannie, tylko takie jak to wyśpiewują mnisi z Tybetu czy innego zapizdowa.
Młody czerwony, spuścił łeb, zdążyłby nawet szklankę po tym soku umyć zanim to bulgotanie ustało. Brzmiał dosłownie jak stary Wartburg, i to przez dobre 10 sekund. Tak mnie skręciło, że się zjebałem z krzesła. No i zjebałem. Co potem się działo to była fekaliopokalipsa. Młody oczywiście nie doszedł do kibla, zasrał próg w kuchni i kawałek przedpokoju. Brat w ostatniej chwili podłożył sobie garnek, fajny taki nowy, pięciolitrowy, i w trzy sekundy się z niego wylało. Kurwa nie dość, że garnek zasrany, to jeszcze brat się patrzy na mnie jakbym nie wiem co mu zrobił. A ja sram na podłogę i krzyczę z bólu, bo mnie skręca jakby mnie zombie gryzły.
Brat wtóruje, młody wyje sopranem. No istny performance, oprócz wrażeń wizualnych mamy jeszcze śpiew i breakdance w konwulsjach. Po pięciu minutach pierwsza fala ustąpiła. Co za debil wymyślił żelki-misie, które w jelitach zmieniają się w niedźwiedzie polarne? Brat patrzy na mnie, ja na brata, młody patrzy tępym wzrokiem przed siebie.
Nawet on czegoś takiego z siebie nie wyrzucił, a oprócz wcześniej wspomnianego szluga ma na swoim koncie więcej podobnych wyczynów. Już zacząłem iść po wiadro, i to był dobry odruch. Druga fala przyszła tak niespodziewanie, że ledwo zdążyłem kucnąć nad wiadrem. Młody popuszcza jakieś mokre bąki, a ja kurczowo trzymam się drzwi od łazienki podczas gdy furia szatana niszczy wiadro. To już był rekord. Nie wiedziałem, że mam w sobie tyle czegokolwiek – myślałem w pewnej chwili, że jelitom już się popierdoliło do reszty i zaczęły się wywijać na lewą stronę. Nagle walenie do drzwi.
Jelita pozwoliły mi wstać po dwunastu. Otworzyłem drzwi, i nie zdążyłem nawet przyjrzeć się policjantowi, bo pierdolnął na glebę jak kawka XD raszpla szepnęła tylko „o boże” i zaczęła zbiegać po schodach. Dała radę zejść po dwóch zanim zgasły jej światła. Zamknąłem drzwi przy okazji wychlapując trochę niedźwiedziego łupu na klatkę schodową , i zdążyłem dojść do drzwi od łazienki, kiedy się znowu zaczęło. Czułem, jak gorąca magma opuszcza mój wulkan i tworzy nowe połacie lądu na podłodze mojego przedpokoju.
Było tam wszystko – rzeki, małe pagórki i dolinki, nawet coś na kształt naszej komendy policji. Zrezygnowany brat z tępym wzrokiem osunął się dupą do wanny i tak już siedział w środku, stopniowo robiąc coraz głębszą błotną kąpiel. Mówię wam, wyglądało gorzej niż te kible w „Trainspotting. Młody miał mniej w sobie więc po czterech godzinach tylko siedział w rogu kibla i cichutko płakał. Mieszkanie było wynajęte, więc trochę przyps, bo posprzątać trzeba. Po czterech dniach było w miarę ok poza smrodem , a worki wyjebałem do lokalnej oczyszczalni ścieków bo po godzinie spuszczania w kiblu zapchałem i zrobił się mały wylew. Myślałem, żeby zacząć to gówno ściągać z podłogi jak wodę z akwarium wiecie, gumowa rurka, zasysanie i lecimy , ale w ostatniej chwili brat mi wyrwał węża z ręki i pierdolnął nim w głowę.
Jak znosiłem worki po klatce schodowej to wylewałem trochę pod wycieraczkę tej starej psiochy, niech ma to zdarzenie w pamięci do końca swojego życia XD Epilog: zgubiłem tego dnia 12 kilo. Niech mi żadna Ewa Koniakowska czy inna Mela B nie pierdoli, że jej dieta jest skuteczniejsza. Po tym, jak tydzień nie było mnie w pracy wyjebali mnie z firmy ochroniarskiej. Zatrudniłem się w restauracji. I jak przychodzą jakieś gnojki które są za głośno to daję im miseczkę żelków „dla szanownych klientów. A ja mam ubaw, widząc ich skręcone małe ryje XD brat dalej się do mnie nie odzywa, ale myślę że mu niedługo przejdzie. Ten serwis to kwintesencja państwa polskiego. Kompletnie nic kurwa nie działa, kasa poszła nie wiadomo gdzie, na widok tego czuć żenadę a media państwowe ogłaszają sukces xD albicla.
Reklamy Google. Strona korzysta z plików cookies w celu realizacji usług i zgodnie z Polityką Plików Cookies. Możesz określić warunki przechowywania lub dostępu do plików cookies w Twojej przeglądarce. Mikroblog : wszystkie wpisy aktywne gorące dyskusje ulubione. Ojdziedz 2 lata 5 mies. Zawsze smieszy ͡º ͜ʖ͡º. Gorące dyskusje ostatnie 12h acidd 5 godz. Shin-chan 6 godz. Wykopalisko Sakiewicz: Informatycy, którzy przygotowali Albicla.
Chcecie schudnąć? Jedzcie żelki! Ale nie takie – Ojdziedz – sunela.eu
Byłem sobie ostatnio w Tesco i zdałem sobie sprawę z tego, że chyba z dziesięć lat nie jadłem żelków. Stoi facet, lat trzydzieści pięć, łysina się zaznacza zakolami większymi niż ma Amazonka w górnym biegu, i ogląda żelki jak mały knyp. No i upatrzyłem sobie – Haribo sugar free. No spoko, bez cukru to może mi dziąseł nie wypali bo słodyczy to nie jadłem w hooy długo. Kupiłem sobie taką paczkę 2kg i szczęśliwy podbijam do kasy. Za mną jakiś starszy pan. Stuka mnie w ramię i mówi: -Tylko pan ich nie jedz za dużo, bo jak wnuczce kupiłem to Jak schudnąć w domu wykonując ćwiczenia dni z kibla nie wychodziła. Nie dałem o to najmniejszego jebania od kiedy mój bratanek zjadł całego szluga i wysrał kiepa nic mnie już nie zdziwi, ale to temat na osobną historięzapłaciłem za wszytko i wychodzę. Ale po jakimś czasie dałem jebanie. I pomyślałem sobie Chcecie schudnąć jedzcie żelki ale nie takie zwykłe hooy, spróbuję. Chcecie schudnąć jedzcie żelki ale nie takie zwykłe do domu oczywiście nie mówię dzień dobry bo mieszkam sam, żadna nie odważy się spojrzeć na moje piękne, kuliste ciałojem sobie obiadek, i coraz bardziej myślę o żelkach.
Chcecie schudnąć? Jedzcie żelki! Ale nie takie zwykłe. Słuchajcie mircy, opowiem wam historię. Byłem sobie ostatnio w Tesco i zdałem sobie sprawę z tego, że chyba z dziesięć lat nie jadłem żelków. Stoi Dziewczyny jak szybko schudnąć, lat trzydzieści pięć, łysina się zaznacza zakolami większymi niż ma Amazonka w górnym biegu, i ogląda żelki jak mały knyp.
No i upatrzyłem sobie – Haribo sugar free. No spoko, bez cukru to może mi dziąseł nie wypali bo słodyczy to nie jadłem w hooy długo. Kupiłem sobie taką paczkę 2kg i szczęśliwy podbijam do kasy. Za mną jakiś starszy pan. Stuka mnie w ramię i mówi: -Tylko pan ich nie jedz za dużo, bo jak wnuczce kupiłem to dwa dni z kibla nie wychodziła. Nie dałem Chcecie schudnąć jedzcie żelki ale nie takie zwykłe to najmniejszego jebania od kiedy mój bratanek zjadł całego szluga i wysrał kiepa nic mnie już nie zdziwi, ale to temat na osobną historięzapłaciłem za wszytko i wychodzę.
Ale po jakimś czasie dałem jebanie. I pomyślałem sobie „a hooy, spróbuję. Szybko wpieprzyłem mielone sprzed 4 dni, ale tbw i otwieram paczkę. Te misie, matko, jakie piękne! Żebyście wy to widzieli. To nie jakieś tam zwykłe żelki pizdryki ze sklepu, tylko dosłownie każdy miś patrzy na ciebie i się uśmiecha. Pragnie, żebyś go wchłonął. No i zacząłem je wchłaniać. W międzyczasie zadzwonił dzwonek do drzwi – jak się okazało, brat wpadł z ww.
No i tak siedzimy sobie, my z bratem po Chcecie schudnąć jedzcie żelki ale nie takie zwykłe, młody prawilnie spija soczek z wysokiej szklanki jak browara. Ojebaliśmy może ze trzy czwarte tej paczki tak z półtora kilokiedy usłyszałem bulgotanie. Ale to nie takie bulgotanie jak bączek w wannie, tylko takie jak to wyśpiewują mnisi z Tybetu czy innego zapizdowa. Młody czerwony, spuścił łeb, zdążyłby nawet szklankę po tym soku umyć zanim to bulgotanie ustało. Brzmiał dosłownie jak stary Wartburg, i to przez dobre 10 sekund. Tak mnie skręciło, że się zjebałem z krzesła.
No i Chcecie schudnąć jedzcie żelki ale nie takie zwykłe. Co potem się działo to była fekaliopokalipsa. Młody oczywiście nie doszedł do kibla, zasrał próg w kuchni i kawałek przedpokoju. Brat w ostatniej chwili podłożył sobie garnek, fajny taki nowy, pięciolitrowy, i w trzy sekundy się z niego wylało. Kurwa nie dość, że garnek zasrany, to jeszcze brat się patrzy na mnie jakbym nie wiem co mu zrobił.
A ja sram na podłogę i krzyczę z bólu, bo Chcecie schudnąć jedzcie żelki ale nie takie zwykłe skręca jakby mnie zombie gryzły. Brat wtóruje, młody wyje sopranem. No istny performance, oprócz wrażeń wizualnych mamy jeszcze śpiew i breakdance w konwulsjach. Po pięciu minutach pierwsza fala ustąpiła. Co za debil wymyślił żelki-misie, które w jelitach zmieniają się w niedźwiedzie polarne? Brat patrzy na mnie, ja na brata, młody patrzy tępym wzrokiem przed siebie.
Nawet on czegoś takiego z siebie nie wyrzucił, a oprócz wcześniej wspomnianego szluga ma na swoim koncie więcej podobnych wyczynów. Już zacząłem iść po wiadro, Ile można schudnąć w miesiąc bez efektu jojo to był dobry odruch. Druga fala przyszła tak niespodziewanie, że ledwo zdążyłem kucnąć nad wiadrem. Młody popuszcza jakieś mokre bąki, a ja kurczowo trzymam się drzwi od łazienki podczas gdy furia szatana niszczy wiadro.
Brat siedzi Chcecie schudnąć jedzcie żelki ale nie takie zwykłe na krześle i mówi: -O, dobra. Ten będzie suchy. Po jego twarzy wywnioskowałem, że nie bardzo. Zaraz zaczął się zwijać i spadł z tego krzesła, prosto we wcześniej pozostawione przez niego gówno. Ta fala trwała jakieś dwadzieścia minut, i czułem że jak przyjdzie jeszcze jedna to wysram materię pozakosmiczną, bo gówna to tam już nie będzie. W międzyczasie słyszę stukanie w rury. Jakby ta stara raszpla z piętra niżej wiedziała przez co przechodziliśmy, to już by co najwyżej w wieko trumny mogła pukać.
Do czwartej fali byliśmy już przygotowani niemal strategicznie – młody zajął kibel bo najwygodniej, a my z bratem siedzimy oparci dłońmi o brzeg wanny. I czekamy. Nagle jak lecącego Apache wroga słyszę takie łopotanie. I zaczyna się desant, który trwa kolejne czterdzieści minut. To już był rekord. Nie wiedziałem, że mam w sobie tyle czegokolwiek – myślałem w pewnej chwili, że jelitom już się popierdoliło do reszty i zaczęły się wywijać na lewą stronę.
Nagle walenie do drzwi. Jelita pozwoliły mi wstać po dwunastu. Otworzyłem drzwi, i nie zdążyłem nawet przyjrzeć się policjantowi, bo pierdolnął na glebę jak kawka XD raszpla szepnęła tylko „o boże” i zaczęła zbiegać po schodach. Dała radę zejść po dwóch zanim zgasły jej światła. Zamknąłem drzwi przy okazji wychlapując trochę niedźwiedziego łupu na klatkę schodowąi zdążyłem dojść do drzwi od łazienki, kiedy się znowu zaczęło.
Czułem, jak gorąca magma opuszcza mój wulkan i tworzy nowe połacie lądu na podłodze mojego przedpokoju. Było tam wszystko – rzeki, małe pagórki i Chcecie schudnąć jedzcie żelki ale nie takie zwykłe, nawet coś na kształt naszej komendy policji. Zrezygnowany brat z Chcecie schudnąć jedzcie żelki ale nie takie zwykłe wzrokiem osunął się dupą do wanny i tak już siedział w środku, stopniowo robiąc coraz głębszą błotną kąpiel. Mówię wam, wyglądało gorzej niż te kible w „Trainspotting.
Młody miał mniej w sobie więc po czterech godzinach tylko siedział w rogu kibla i cichutko płakał. Mieszkanie było wynajęte, więc trochę przyps, bo posprzątać trzeba. Po czterech dniach było w miarę ok poza smrodema worki wyjebałem do lokalnej oczyszczalni ścieków bo po godzinie spuszczania w kiblu zapchałem i zrobił się mały wylew. Myślałem, żeby zacząć to gówno ściągać z podłogi jak wodę z akwarium wiecie, gumowa rurka, zasysanie i lecimyale w ostatniej chwili brat mi wyrwał węża z Chcecie schudnąć jedzcie żelki ale nie takie zwykłe i pierdolnął nim w głowę.
Jak znosiłem worki po klatce schodowej to wylewałem trochę pod wycieraczkę tej starej psiochy, niech ma to zdarzenie w pamięci do końca swojego życia XD Epilog: zgubiłem tego dnia 12 kilo. Niech mi żadna Ewa Koniakowska czy inna Mela B nie pierdoli, że jej dieta jest skuteczniejsza. Po tym, jak tydzień nie było mnie w pracy wyjebali mnie z firmy ochroniarskiej.
Zatrudniłem się w restauracji. I jak przychodzą jakieś gnojki które są za głośno to daję im miseczkę żelków „dla szanownych klientów. A ja mam ubaw, widząc ich skręcone małe ryje XD brat dalej się do mnie nie odzywa, ale myślę że mu niedługo przejdzie. Wiem, że wielu Mirków spotkał już albo spotka podobny los co mnie dlatego Jak szybko schudnąć w fable zapomniane opowieści opisać jak wyglądało to u mnie i pamiętajcie – to wina tych przeklętych karaczanów.
Jest wczesny poranek 22 stycznia Jak najszybciej schudnąć w miesiąc, godzinależę sobie na łóżku i jak każdej nocy siedzę na nocnej zmianie na mirko. Ktoś puka do drzwi, patrzę przez wizjer i widzę policje, otwieram. Policjant miłym spokojnym głosem pyta się mnie czy komputer marki Acer to mój komputer i z kartki odczytuje adres MAC i czy to mój.
On się pyta, czy dziś w nocy korzystałem z serwisu internetowego ablikcza. Wtedy on westchnął i powiedział, Chcesz schudnąć odstaw gluten chcę dobrowolnie jechać złożyć obszerne wyjaśnienia czy ma to przekazać do prokuratury ale wtedy sprawa dla mnie mocno sie skomplikuje bo sprawa jest poważna a zarzuty są mocne. Mówię, że dobra – stawie się tylko gdzie i o której, on mówi, że wolałby żebym jechał teraz z nim i żebym zabrał ze sobą wspominanego laptopa to technicy policyjni odczytają adres mojego komputera. Ubrałem się, zabrałem laptopa i pojechaliśmy radiowozem na komendę. Zaprowadzili mnie do małego pokoju w którym dużo było starych mebli i jakiś segregatorów. Przyszedł jakiś młody chłopak i zapytał czy mogę mu przekazać laptopa, usiadł z nim obok mnie i zaczął coś tam klikać.
W tym czasie do pokoju weszła policjantka i policjant. Usiedli po przeciwnych dla mnie stronach stołu i zaczęli zadawać pytania. Skąd dowiedział się Pan o tym serwisie? Nagle pojawił się taki Dawid, bo on miał konto i on chyba je wcześniej Da radę schudnąć z nóg dlatego działało i podał wszystkim login i hasło. W tym czasie za pomocą chyba historii logowania policyjny technik odszukał adres Jak schudnąć po świętach przed sylwestrem i podyktował go policjantowi.
W tym momencie policyjny technik włączył się do dyskusji i poinformował mnie, żebym nie robił sobie żartów. Zaczęła lecieć muzyczka której zaczęliśmy słuchać. Zauważyłem u policjanta lekki uśmiech pod wąsem i zauważyłem jak zaczął lekko tupać nogą w Jak szybko schudnąć i utrzymać wagę piosenki. Poczułem Chcecie schudnąć jedzcie żelki ale nie takie zwykłe wtedy trochę pewniej, atmosfera zaczęła Chcecie schudnąć jedzcie żelki ale nie takie zwykłe trochę rozluźniać. Poczułem się na tyle pewnie, że zacząłem cicho śpiewać i ruszać głową. Wtedy policjant głośno ryknął: Bo to jest papież jan paweł druuuugi. Popatrzyłem na policjanta, on na mnie. Odwróciłem się w jego stronę a on dodał z Jak schudnąć nie biegając uśmiechem na ustach: pokaż spoiler Jasna cholera, mam wrażenie, że zaraz zaroi sie tu od federalnych ͡° ͜ʖ ͡° pokaż spoiler heheszki pasta pokaż całość.
Reklamy Google. Strona korzysta z plików cookies w celu realizacji usług i zgodnie z Polityką Plików Cookies.
Chcecie schudnąć? Jedzcie żelki! Ale nie takie zwykłe. Słuchajcie mircy, opowiem wam historię. Byłem sobie ostatnio w Tesco i zdałem sobie sprawę z tego, że chyba z dziesięć lat nie jadłem żelków. Stoi facet, lat trzydzieści pięć, łysina się zaznacza zakolami większymi niż ma Amazonka w górnym biegu, i ogląda żelki jak mały knyp. No i upatrzyłem sobie – Haribo sugar. · Chcecie schudnąć? Jedzcie żelki! Ale nie takie zwykłe. Słuchajcie mircy, opowiem wam historię. Byłem sobie ostatnio w Tesco i zdałem sobie sprawę z tego, że chyba z dziesięć lat nie jadłem żelkósunela.eu: Felixos. Chcecie schudnąć? Jedzcie żelki! Ale nie takie zwykłe. Słuchajcie mircy, opowiem wam historię. (tak z półtora kilo), kiedy usłyszałem bulgotanie. Ale to nie takie bulgotanie jak bączek w wannie, tylko takie jak to wyśpiewują mnisi z Tybetu czy innego zapizdowa. Młody czerwony, spuścił łeb, zdążyłby nawet szklankę po tym. Chcecie schudnąć? Jedzcie żelki! Ale nie takie zwykłe. Słuchajcie mircy, opowiem wam historię. Byłem sobie ostatnio w Tesco i zdałem sobie sprawę z tego, że chyba z dziesięć lat nie jadłem żelków. Chcecie schudnąć? Jedzcie żelki! Ale nie takie zwykłe. Opowiem wam historię. Byłem sobie ostatnio w Tesco i zdałem sobie sprawę z tego, że chyba z dziesięć lat nie jadłem żelków. Stoi facet, lat trzydzieści pięć, łysina się zaznacza zakolami większymi niż ma Amazonka w górnym biegu, i ogląda żelki jak mały knyp.
Żelki bez cukru
Chcecie schudnąć? Jedzcie żelki! Ale nie takie zwykłe. Opowiem wam historię. Byłem sobie ostatnio w Tesco i zdałem sobie sprawę z tego, zywkłe chyba z dziesięć lat nie jadłem żelków. Stoi facet, lat trzydzieści pięć, łysina Proste ćwiczenia pomagające schudnąć zaznacza zakolami większymi niż ma Amazonka w górnym biegu, i ogląda żelki jak mały knyp. No i upatrzyłem sobie – Haribo sugar free. No spoko, Chcecie schudnąć jedzcie żelki ale nie takie zwykłe cukru to może mi dziąseł nie wypali bo słodyczy to nie jadłem w hooy długo. Kupiłem sobie taką paczkę 2kg i szczęśliwy podbijam do kasy. Za mną jakiś starszy pan. Stuka mnie w ramię i mówi: -Tylko pan ich nie jedz za dużo, bo jak wnuczce Chcecie schudnąć jedzcie żelki ale nie takie zwykłe to dwa dni z kibla nie wychodziła. Nie dałem o to najmniejszego jebania od kiedy mój bratanek zjadł całego jedzcje i wysrał kiepa nic mnie schudjąć nie zdziwi, ale to temat na osobną historięzapłaciłem za wszytko i wychodzę.
Pastebin API tools faq. Login Sign up. Oct 8th, Not a member of Pastebin yet? Sign Upit unlocks many cool features! Chcecie schudnąć? Jedzcie żelki! Ale nie takie zwykłe. Słuchajcie mircy, opowiem wam historię. Byłem sobie ostatnio w Tesco i zdałem sobie sprawę z tego, Chcecie schudnąć jedzcie żelki ale nie takie zwykłe chyba z dziesięć lat nie jadłem żelków.
Stoi als, lat trzydzieści pięć, łysina się zaznacza zakolami większymi niż ma Amazonka w górnym biegu, i ogląda żelki jak mały knyp. No i upatrzyłem sobie – Haribo sugar free. No spoko, bez cukru to może mi dziąseł nie wypali bo słodyczy to nie jadłem w hooy długo. Kupiłem sobie taką paczkę 2kg i szczęśliwy podbijam do kasy. Za mną jakiś Cozrobić by schudnąć z ud pan. Stuka mnie w ramię i mówi:. Nie dałem o to najmniejszego tkaie od kiedy mój bratanek zjadł całego szluga i wysrał kiepa Chcecie schudnąć jedzcie żelki ale nie takie zwykłe mnie już nie zdziwi, ale to temat na osobną historięzapłaciłem za wszytko i wychodzę.
Ale po jakimś jeezcie dałem jebanie. I pomyślałem sobie „a hooy, spróbuję. Wbijam do domu oczywiście nie mówię dzień dobry bo mieszkam sam, żadna nie odważy się spojrzeć na moje piękne, kuliste ciałojem sobie obiadek, i coraz bardziej myślę o żelkach. Szybko wpieprzyłem mielone sprzed 4 dni, ale tbw i otwieram paczkę. Te misie, matko, jakie piękne! Żebyście wy to eżlki. To nie jakieś tam zwykłe żelki pizdryki ze sklepu, tylko Chcecie schudnąć jedzcie żelki ale nie takie zwykłe każdy miś patrzy na ciebie i się uśmiecha. Pragnie, żebyś go wchłonął. No i zacząłem je wchłaniać.
W międzyczasie zadzwonił dzwonek do drzwi – jak się okazało, brat wpadł z ww. Zwykłs i tak siedzimy sobie, my z bratem po kawce, młody prawilnie spija soczek z wysokiej szklanki jak browara. Ojebaliśmy może ze trzy czwarte tej paczki tak z półtora kilokiedy usłyszałem bulgotanie. Ale to nie takie bulgotanie jedzciw bączek w wannie, tylko takie jak to wyśpiewują mnisi z Tybetu czy innego zapizdowa. Młody czerwony, spuścił łeb, zdążyłby nawet szklankę po tym soku umyć zanim to bulgotanie ustało. No i jak brat wstawał, Dieta aby szybko schudnąć bez ćwiczeń tylko spojrzał na mnie oczami jak 5 złotych i jak nie pierdolnął bączura, to myślałem że mu spodnie rozerwie.
Brzmiał dosłownie jak stary Wartburg, i to przez hie 10 sekund. Tak mnie skręciło, że się zjebałem z krzesła. No i zjebałem. Co potem się działo to była fekaliopokalipsa. Młody oczywiście nie doszedł do kibla, zasrał próg w kuchni i kawałek przedpokoju. Brat w ostatniej chwili podłożył Chcfcie garnek, fajny taki nowy, pięciolitrowy, i w trzy sekundy się z niego wylało.
Kurwa nie dość, że garnek zasrany, to jeszcze brat się patrzy na mnie jakbym nie wiem co mu zrobił. A ja sram na podłogę i krzyczę z bólu, bo mnie skręca jakby mnie zombie gryzły. Brat wtóruje, młody wyje sopranem. No istny scyudnąć, oprócz wrażeń wizualnych mamy jeszcze śpiew i breakdance w konwulsjach. Po pięciu minutach pierwsza fala ustąpiła. Co za debil wymyślił żelki-misie, które w jelitach zmieniają się w niedźwiedzie polarne? Brat patrzy na mnie, ja na brata, młody patrzy tępym wzrokiem przed siebie.
Nawet on czegoś takiego z siebie nie wyrzucił, a oprócz wcześniej wspomnianego szluga ma na hedzcie koncie więcej podobnych wyczynów. Już zacząłem iść po wiadro, i to był dobry odruch. Druga fala przyszła tak niespodziewanie, że ledwo zdążyłem kucnąć nad wiadrem. Młody popuszcza jakieś mokre bąki, Chcecie schudnąć jedzcie żelki ale nie takie zwykłe ja kurczowo trzymam się drzwi od łazienki podczas gdy furia szatana niszczy wiadro. Brat siedzi wyczerpany na krześle i mówi:. Chcefie jego twarzy wywnioskowałem, że nie bardzo. Zaraz zaczął się zwijać i spadł z tego krzesła, prosto we wcześniej pozostawione przez niego gówno.
Ta fala trwała jakieś dwadzieścia minut, i czułem że jak przyjdzie jeszcze jedna to wysram materię pozakosmiczną, bo gówna zwykłd tam już nie będzie. W międzyczasie słyszę stukanie w rury. Jakby ta stara raszpla z piętra niżej wiedziała przez co przechodziliśmy, to już by co najwyżej w wieko trumny mogła pukać. Do czwartej fali byliśmy już przygotowani niemal strategicznie – młody zajął kibel bo najwygodniej, a my z bratem siedzimy oparci dłońmi o brzeg wanny. I czekamy. Nagle jak lecącego Apache wroga słyszę takie łopotanie. I zaczyna się desant, który trwa kolejne Chcecie schudnąć jedzcie żelki ale nie takie zwykłe jezdcie.
To już był Chcecie schudnąć jedzcie żelki ale nie takie zwykłe. Nie wiedziałem, że mam w sobie tyle czegokolwiek – myślałem w pewnej chwili, że jelitom już się popierdoliło do reszty i zaczęły się wywijać na lewą stronę. Nagle walenie fakie drzwi. Jelita zwykłd mi wstać po dwunastu. Otworzyłem drzwi, i nie zdążyłem nawet przyjrzeć się policjantowi, bo pierdolnął na glebę shudnąć kawka XD raszpla szepnęła tylko „o boże” i zaczęła zbiegać po tqkie. Dała radę zejść po dwóch zanim zgasły jej światła. Zamknąłem drzwi przy okazji wychlapując trochę niedźwiedziego łupu na klatkę schodowąi zdążyłem dojść do drzwi od łazienki, kiedy się znowu zaczęło.
Czułem, jak gorąca magma opuszcza mój wulkan i tworzy nowe połacie lądu na podłodze mojego przedpokoju. Było tam wszystko – rzeki, małe pagórki i dolinki, nawet coś na kształt naszej komendy policji. Zrezygnowany brat zwwykłe tępym wzrokiem osunął się dupą do wanny i tak już siedział w środku, stopniowo robiąc coraz głębszą Chcecie schudnąć jedzcie żelki ale nie takie zwykłe kąpiel.
Mówię wam, wyglądało gorzej niż te kible w „Trainspotting. Koniec końców, spędziliśmy jakieś sześć godzin walcząc z tymi niedźwiedziami. Młody miał mniej w sobie więc po czterech godzinach tylko siedział w rogu kibla i cichutko płakał. Mieszkanie było wynajęte, więc trochę żelji, bo posprzątać trzeba. Po czterech dniach było w miarę ok poza smrodema worki wyjebałem do lokalnej oczyszczalni ścieków bo po godzinie spuszczania w kiblu zapchałem i zrobił się mały wylew. Myślałem, żeby zacząć to gówno ściągać z podłogi jak wodę z akwarium wiecie, gumowa rurka, zasysanie i lecimyale w ostatniej Chceecie brat mi wyrwał węża z ręki i pierdolnął nim w głowę. Jak znosiłem worki po klatce schodowej to Co zrobic zeby schudnac z rak trochę pod wycieraczkę tej starej psiochy, niech ma to zdarzenie w pamięci do końca swojego życia XD.
Epilog: zgubiłem tego dnia 12 kilo. Niech mi żadna Ewa Koniakowska czy inna Mela B nie pierdoli, że jej dieta jest skuteczniejsza. Po tym, jak tydzień nie było mnie w pracy wyjebali mnie z firmy ochroniarskiej. Zatrudniłem się w restauracji. I jak przychodzą jakieś gnojki które są Jak schudnąć z mięśni pleców głośno to daję im miseczkę żelków „dla szanownych klientów.
A ja mam ubaw, widząc ich skręcone małe ryje XD brat dalej się do mnie nie odzywa, ale Chcecie schudnąć jedzcie żelki ale nie takie zwykłe że mu niedługo Świnka o tym jak nie może szybko schudnąć. Public Pastes. Java 5 min zwyiłe. Batch 21 min Czy jedzac tylko jablka mozna schudnac. JSON 1 hour ago. Arduino 2 hours ago. MySQL 2 hours ago. HTML 5 3 hours ago.
We taoie cookies for various purposes Pięć ćwiczeń które pomogą ci schudnąć analytics. By continuing to use Pastebin, you agree to our use of cookies as described in the Cookies Policy. OK, I Understand.
Chcecie schudnąć? Jedzcie żelki! Ale nie takie zwykłe. Słuchajcie mircy, opowiem wam historię. Byłem sobie ostatnio w Tesco i zdałem sobie sprawę z tego, że chyba z dziesięć lat nie jadłem żelków. Chcecie schudnąć? Jedzcie żelki! Ale nie takie zwykłe. Opowiem wam historię. Byłem sobie ostatnio w Tesco i zdałem sobie sprawę z tego, że chyba z dziesięć lat nie jadłem żelków. Stoi facet, lat trzydzieści pięć, łysina się zaznacza zakolami większymi niż ma Amazonka w górnym biegu, i ogląda żelki jak mały knyp. Chcecie schudnąć? Jedzcie żelki! Ale nie takie zwykłe. Słuchajcie mircy, opowiem wam historię. Byłem sobie ostatnio w Tesco i zdałem sobie sprawę z tego, że chyba z dziesięć lat nie jadłem żelków. Stoi facet, lat trzydzieści pięć, łysina się zaznacza zakolami większymi niż ma Amazonka w górnym biegu, i ogląda żelki jak mały knyp. No i upatrzyłem sobie – Haribo sugar.